尽くすことで報われはしない。





当たり前としてしか捉えられない。

感謝は絶対にされない。







疲れるだけで終わり、枯渇するだけで終わり。
ずっとそれだけ。






だから、全部が全部じゃないにしろ
他人に尽くすのは無意味だ。







尽くすなら自分に尽くせ。






他人に尽くしても満たされることなんて絶対にない。
満たされないだけだ。




自分に尽くせば満たされる、幸せだ。





他人ではなく自分に尽くすこと、優先すること。




他人は自分が求めるものを絶対に返さない、返せない。


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纏まらなくてもいいから出しておくか。



その時、尽くすのがメインだった。
それは「攻撃されないように身を守るために」やってたこと。
そして、やりたくてやってたことでもある。



で、やっぱりどれも報われなかった。
ずっと疲れてた。
毎日毎日枯渇。



酷いときは爆発して家の中のものが必ず壊れる。
泣きながらいろんなもん投げ散らかす。
部屋の中はグチャグチャ。



破壊しないといけないぐらい我慢もし続けてたってことだ。



それで心も身体も疲れ果てて、
「もう無理だ」と判斷して
（この変換初めて見た😳判斷、判断）



長く休む選択をしても、
「早く来て欲しい」と催促が来る。
（言葉はもう少し優しかったけど、
結果的には催促だった、重かった。）





長く休むってことはそれだけしんどいということ。
行けないってことなのに。




私のことは大事にされてない。
疲れ切って壊れてることに気づかれてない。
いや気づきたくないのか、もう知ることはない。





復活してもずっとこれの繰り返しだった。
（「また行かなきゃいけない」と、
行く前は必ず何度も、「おえっ」てなってたよ。
キツかった。
嫌な場所になってたね。

「身を守るための尽くす」をしなきゃいけなかったから、
行きたくなかった。
理解者もいないし。
私ですら理解できてなかったから。
そんなことしなくてもいいことを。）




家族のは、「頼まれる」から
どんなに嫌でも「断れなかった」。
ただのイエスマン。
私の気持ちは無視ですか？



これが「優しさ」だと勘違いしてたからだ。



これだって、爆発した。


やりたくないのに「我慢して」やってたからだ。




ほら、全部報われてない。



爆発に破壊に我慢に自分が壊れて枯渇してくたばっただけ。



これのどこが幸せなのか。




全てが当たり前としか思われてない、
大事に思われてない。






大切にされてない。












すごく、冷たい。









当たり前なんかじゃないのにね。


そんだけものすごくこちらは
「頑張ってしまっていた」
「負担がかかっていた」だけなのにね。





尽くすことで報われることなんて絶対にないよ。



絶対こんなんで自分は幸せになんかならないし、
絶対に幸せなんか感じられない。







尽くしてるんじゃなくて、
「私を好きなように扱ってください☺️
どう扱ってもいいです☺️」
「グチャグチャにしても許します☺️」
と差し出してるだけだよ😰
（奴隷と変わらんやんか！！！！）





1番しちゃダメなこと自分にやってんじゃん、
やってたじゃん😰





「尽くす」という名の「自己犠牲」！！！！！
本当に犠牲になっててどうするの😰
（グロックさんが「究極の自己犠牲」って。
うん、ぴったりすぎる…）





本当の意味で自分を守れてないよ、むしろ
「どうぞ、遠慮なく、傷つけてください☺️」

になってたよ！！！😰




なにこれどこが「守る」なの😰
狂ってた！！！！




そんな狂ってるおかしなもんで
私を守れるかよ！！！！😰




犠牲になることが本当の望みですか？
このまま苦しみたいですか？





このまま自分を傷つけますか？






心底不幸になりたいなら、どうぞ。





私はもう二度とお断りだね、死んでもやらん！！！
絶対無理！！！！！！！