うーん、これも傷だね🤔




以前のご飯作ったとき、
あ、これもブログに何度か書いたことあるかな。




　
自分で
「これうんまい！！！😆🎉」
「超うんめぇ！！！！🎉」
「いいもんできたわ〜❤️‍🔥」
（マジ美味しかったんですよね…☺️💓）



ってやつ作れたんだけど、



それを食べたうえで1人の家族に
「首を傾げられた」んだよね。

（具材を1つ入れ忘れてて、ほかの家族曰く、
その入れ忘れたものの味がなくて物足りなかったのでは？と、「いつもの味と少し違ったから。」
うーん、なるほど。
だからって首を傾げる必要なくない？？）



あ、なんか食べたいものではなさそうなときは、
その人は
「顔」に出てたり、「頭を掻いたりする」。
雰囲気で分かる。



好みに合わなかったから、
好みの味じゃなかったから
首を傾げるのはどうかと思った。




「それを作った
私の気持ちを全く考えてないよね？？？」





私は好みでうまうまだったけど、
あ、「否定された」と「拒否された」みたいな体験になったんだこれ🤔




これを「否定された」と捉えて
ズーン…と落ち込んで深く傷ついた。
（これ思ってる以上よ…😰深いぞ。
まじで作ってあげたくないもん。
同じ思いしたくないから。）





こういう「ちょっとした否定」が
すんごい傷つくんだよね。




やってる側は気づいてないからな。




「せっかく作ったのにな」って
時間や手間すら全て否定されたかのような
気分だった。


やるしかなかったとはいえ、
周りのことも考えて作ってたものだったからな。




そういやこれがあってからは
作る度に
「顔色を伺う」が出てきてたな…。
「どうかな？また傾げられるかな？😰」
「美味しいかな、大丈夫かな？😰」
って。


なにこれ。




あれ？ここも「攻撃」されるのを恐れてたかな🤔？
父親なんで。




キツかったなぁ🥲
元からやりたくなかったけど、
やらなきゃいけないし、
買ってばっかりもいられないから
それからは逃げられないし。





「また否定されるのが怖かったから」
だってまた傷つくじゃん。






「え…？すんごい美味しいのに、なんで？😰」
って。



これ以外にも何回かあったんだよね。




あとは、これ以外にも嫌だったことは、






「家族の作る味と似てきたね」
って。


これは褒めてくれてるのでもあるんだけど、

「味を比べられた」感じがあったのが嫌だったんだよね🤔


私が作ったものは、「私の味」として楽しんで味わってほしかったけど、
「似てきた」=「まだそれまではいかない」みたいな、
なんかこんな構図が嫌で。





素直に受け取ってくれてない感じが嫌だった。

フィルター越しの受け取りみたいで。





それはさ、食べ慣れた味のほうが美味しいだろうけどさ、
「私の味は私の味として」
味わってほしかったんだよね。
これも悲しかったこと。




んで、このブログにも書くけど、
他の家族は私が作ったのを
「全て美味しい」と「否定なく」食べて伝えてくれるのがほんと神で…🥲
まじ救われてるんだよね…🥲


こちらはほんと神。
そのまんま受け取ってくれる…神。



うーん、せっかく

「また作ってみようかな」




と思えてたけど、これの体験があるからブレーキかかる…🤔
（ハートがキュッとなる感じ🤔）



まだ無理かなぁ🥲




そういう
「私が作ったものの否定」
「自分を含めた家族のために作ったものの否定」
「素直に受け取ってくれなかった」
ってかなり響くんだよね…。



…もし作るならカレーなら間違いなく安心だね🤔
これの「否定」は見たことないもん。



自分でやればこの行為の酷さに気づくだろうけどね。
しないでしょうね。

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私が作るもんは味が薄かったり、
あれ？味しなくね？？🤔
な時もあったけど、
全部美味しいんですよね…❤️‍🔥
（レシピ様々ですよ〜）


うん、私は私の作るご飯は美味しいと思う！
そりゃこの私が作るからな〜☺️❤️‍🔥
あたまえなんだな☺️



でもな、大事な人からの「否定」は
すごく悲しいのよ…

大事やからこそ、気持ちもエネルギーも体力も使ってやってたのに、
これってあんまりなのよ…😞


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どうやらこれでも私の価値は下げてたらしい。
（私が悪いみたいなね）



んなわけがない！！


こんなもんで、
この程度のもんで私の価値が下がるかよ！！！
下がるわけがない！！！！

こんなもんのために、私の価値を下げたくないわ！！！！！👹
下げなくていいわ！！！！！👹
私の価値下げる価値なんかないわ！！！！！👹