寝れぬ | そらまめの気まぐれ日記

寝れぬ

公開 2026/01/26 05:45

最終更新 2026/01/26 08:05

だから、また出しちゃおう💡
これも出したいのね☺️

小学生のときの話。

前にもざっくりとブログに書いてた気がするな。

その子の名前は今も覚えてる。

私が傷つけた子。

その時、私は彼が嫌いだった。
嫌いだったのは、彼に自分の弱さが見えてたからだ。
（自分を彼に映し出してたような）

何を言ったか、までは覚えてないんだけど、
泣かせるようなことを言ってたのは覚えてる。
（現に彼は泣いてたから。それは覚えてる。）

彼が泣いたとき、「やべっ」となって、
「私がやったのではない」みたいな態度をとった。

「大丈夫？」なんて、私が泣かせたのにね。

心底汚い行動だと思う。
ここはさすがにまじでないなと思う。

これは最低な行動。

何度も何度も酷いことを言ったと思う。
（クソ、何も覚えてないな…
覚えてたら書けたのに）
いや、1つ思い出したかもしれん。
「指をくわえてるのが気持ち悪い」
と否定した気がする。

自分の弱さが嫌いだったからって、
彼を傷つけていい理由なんかには全くならないんだよね。

「彼を通して見ていた
自分の弱さが嫌いだから攻撃した」
んだと思う。

泣いて、泣くしかできなくて、
反論もできず守ることもできなかった
ただただ弱い自分が嫌いだったんだよ。

それと、親指をくわえてるその子を見て、
甘えん坊な自分を重ねて余計に
嫌ってたんだね。
（そうか、グロックさんに伝えてもらって分かった。
「甘え足りなかった者同士」だったんだ…
甘えるの、その時抑えてた気がするのです。
そして、それが「寂しかった」。
抑えないで「もっと甘えたかった」。
これはあの子も同じだったかもね😌）

ほんと最低だった。
　

あの時、謝れなかったので。

傷つけて、ごめんね。

ごめんじゃ済まないことをしたけど。

謝らなくて、ごめん。

今も残ってるのは、
これをまだどこか許せないからだ。

…許したくない、かも。
酷いもん、最低だもん。こんな酷いこと。

たかがこんな理由で傷つけたくなかったな。

こんな自分だけの理由でなんて、
あまりにも身勝手すぎた…

そんな行動をした私が言えることかは分かんないけど、

どうか、彼が幸せであるといいな、と思う。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

グロックさんが伝えてくれた、
「自分の弱さを傷つけることで守ろうとした」

これ、そうみたい。

でもやっぱこんなやり方嫌だった！！！！

傷つけたくなかったよ！！！！！

吐き出し

LIKE 0

そらまめ

プロフィールページ

書きたいように色々書いてます💡

結果的に自分を知るブログにもなってます☺️

自分のために、
過去にあった嫌なことと決別するために
吐き出しています。
記憶の残りカスも灰燼にします。