うん、出してもいいと思えてるものがまだあるからこれを。



過去話ね☺️





その時嫌いな子がいた。






真似してくるし、仲良くしたくない、
仲良くなりたくもないのに、
勝手についてくる。




帰りも1人で帰りたいのに、
1人で帰りたくないみたいで、
結局一緒になるのが正直嫌だった。






ずっとその子が嫌だった。







面倒くさかった🫩





せっかく綺麗に結んでもらった髪も
「結びたいから」って解かれて





グシャグシャにカタカタにされたのも嫌だった。
（私に触りたかったということかしらね？）





全く持って好きだなんて思わなかったし
思ってなかった。




それでちょっといざこざあった時に
そこら辺のめんどくささも兼ねて、
泣かせるまで泣く真似をしたことがある☺️💥
（途中から涙が出なくて、真似が大変だったなぁ😂）





これで離れて欲しかったな。

…離れなかった😢







冷たい対応も他にもしたんだがな🤔






ほんと嫌で、嫌いで
その時はこれでめんどくさかった行動たちへの仕返しにした。

（「泣くまで泣き真似しよう☺️」と思ってね😂
今思えば、素直に
「ついてくんな」とか
「1人で帰れ」とかいえばよかったんだろなって。
あのときは言えなかった。
それでもついてきたろうな、あれ🫩
こういう奴ほどしぶといんだよ、悪い意味で。）





「1人になりたくないから」って
くっついてこないで欲しかったし、
勝手についてこないで欲しかったし、





ほっといて欲しかったんだよね。
1人で好きなようにさせて欲しかった。






すぐ嘘もつくし、ほんと嫌いだったな。





あまりにも、かまちょすぎた。





私のことより
「1人になりたくない」
「1人は怖い」
「置いてかないでほしい」
「見放されたくない」
みたいな気持ちしか優先してないから
嫌いだったんだろうなって思う🤔


「言わないから！」と嘘ついて
誰かに話すことも
「誰かと喋るための口実」だしな🤔
（1人で居なくていい口実。
その間は誰かと一緒にいられるから。）




ほら自分のことしか考えてない🫩






「寂しいから私を使った」んだよ。




汚い行動。
（自分のことしか考えてなくて、
私のことは全くなんにも考えてないから。
配慮もクソもねぇ。）





なるほど、嫌うタイプの人間なわけだ…🤔





そんな記憶。

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前に書いてるブログにもあるのだけど、

私が「汚い」と思うのは
「意図的に相手を傷つけようという気持ちがあるか否か」
「使ってやろうというエゴがあるかどうか」

なので、これがあれば私の中では汚い、になります。



「人が」ではなく「行動を」汚いと認定します。





あ！！それだとやっぱ今回のこれは
「汚い行動」だわ💥
あんら否定してたけど、
否定できないなー！！！🥲




嫌われようとしたのがあったとしても、
「ここで仕返しして泣かせよう」はあったもん！！
oh...！！！








はい、今回のこの過去の私の行動は汚い、です。





あ、前のブログの
行動も「3つとも全て」汚いです。




🫥





ただ自分を「汚い」と思わなくていいとおもってる。



悲しくならないすか？



「自分が汚い」
（自分という存在そのものが汚い）
になるから。



それ、嫌じゃないですか？
私はそれは嫌です。



全部汚いなら何もかもが汚くなるねぇ…🤔
自分が持ってる素敵な部分すら、ね。

「全部」だからね。




それってほんと？？




そもそも自分が全部汚れてるわけないじゃん。




勝手に自分が「汚い」と名前付けて決めつけてるだけじゃん。



ここでも書くけど、
あなたは、本当に汚いの？？



まぜこぜにしてると自分を責める
材料になるけど、それでいいの？？




自分を責めたいのかしら？☺️



私みたいに「行動が汚い」みたいに
分けていいと思うのです☺️