体調不良ばかりで辟易。
せっかく貴重なお休みを空けておいてくれたのに、一緒に飲もうって約束して楽しみにしていたのに！
思えば付き合いだしてから体調万全な日が一日もない。
これはいよいよ本当に人生最高の彼氏を手に入れたぶんの清算なんじゃないかと...
でもね、もしこの二ヶ月をあなたなしで過ごしていたら私は死んでいたと思う。気力が尽きて持たなかったと思う。

私には子供という生きる理由があるけれど、
ひとりで頑張るのはしんどくて辛くて身体が持たなくて、とっくに限界でも頑張り続けなきゃいけなくて。
もうそれは気力でしかないから、あなたがいてくれることで毎日を生き延びられている。

そして軽やかに生きているようにみえるあなたも、私が生きる理由にならなければ
目を逸らしていた問題にどこかで直面したときに生きるのを諦めちゃったと思う。

私たちはお互い、誰より明るく生きているように見えて
同じ空虚を共有しているように思うんだ。
何一つ言葉にしなくても、あなたの空虚が、わたしの空虚が、いつも口を大きく開けて待ち構えていること
ちょっと油断したら引っ張られて落ちてしまいそうなこと
お互いわかっているんじゃないかな。

それはきっと、本当にちょっとしたタイミングで。
変に責任感があって自尊心がひくいからさ
すべてを投げ出して逃げることはきっとできないの。
いろんなことをきちんと片付けて、これで安心だねって時に飲んだコーヒーに虫が入ってたとか
やっと終わったから今日はゆっくり家事をしようと思ったら干した布団が飛んじゃうとか
なんか、そういうときに
ん－、もういっか。
って、ふっと死んじゃうような。そういうの。

あなたが軽やかに爽やかに生きているように見えるのは、
私が強く明るく生きているように見えるのは、
一度世界に絶望しきったからだよね。
世界はなにも与えてはくれない。安全圏なんてない。
世界を自分で操縦するしかないから、幼いころから世界の構造をしっかりみて覚悟をきめてきた。
そうして行き着いたのがきっと、
あなたの「人に一切期待しない、自分ベースで生きる」覚悟の軽やかさで
私の「どんな汚れも弾き飛ばすほどの力で光って生きる」覚悟の強さ。

かたちは全然違うけれど、きっと同じ世界を生きてきたから
あなたが手に入れられなかったもの、私がずっと欲しかったもの、
一緒にいたらお互いの欠けたピースを相手の中にみつけられるような気がするんだ。

この前友達にね、
女性のほうが長生きだから男性が年下のほうが人生を長く一緒にいられるねって言われて
はじめて年齢の差がとても嬉しくなったの。
寂しがりやさんのあなたをもうひとりにはしたくないから、頑張って生きるね。