この好きが依存なのか執着なのか、ただひたすらに愛と呼べるものなのか
あなたが私のだめなところや嫌なところを見たときにそれでも愛してもらえるのか
みたいなことを考え出すときりがないのだけれど。

でもね、今までそんなこと気にしたことなかったんだ。

愛は滅私奉公だと思っていたから
こんな風に愛をもらって、愛で返したいと思うこと
自分を削って差し出さなくても笑ってくれて、私もできるだけあなたを削らせたくないと思うこと
縛るんじゃなくて深く信頼されること
不安や寂しさをいっさい感じなくていいこと
そのすべてが初めてで。

できるかぎりまっすぐで純度の高い愛情で応えたいと思ってしまうから
ぐるぐると考え込んでしまうんだと思う。
私は屈折しているし、いままでのアンハッピーな経験から怖いものが多すぎるし
守るものがたくさんあるし、体力はないし、キャパシティもちっちゃくてすぐ余裕がなくなるし
本当は毎日めいっぱい屈託のない愛だけで埋め尽くしてあげたいのに、
なかなかそれが難しい...

っていう自己嫌悪も抱えつつ
あなたといる自分を嫌いになってしまったら本末転倒なのだから、
もっとなんにも考えず明るく楽しいことばっかり考えようよー！！！
うじうじは書き捨てて、濾して残った大好きだけを伝えようよー！！！
という気持ちでこれを書いています。

それがどんな形であろうと、私はまちがいなくあなたを愛していて
そしてね、あなたの愛のかたちが行動ベースだから、私はあなたを好きになったんだ。
待つのが苦手でやきもきすることもあるけれど、なるべく見守れるように
信じて穏やかに笑っていられるように、私も成長するね。

約束なんていらない。私たちは私たちの意志で。
きっといつか一緒に暮らそうね。