昨日ははじめての「不安な日」だった。
8割ただ忙しいだけだろうとは思ったけれど、2割はタイミング的に私振られるのかなって思った。

あなたが切れない関係があるのは知っているけれど、
それが家族や恋人以上の依存なら話は別。

私とてもくやしかった。
ひとりでなんでもやってきた。ひとりで何でもできるし、働いて家族養って家事して育児して貯蓄して、いつどんなことがあってもひとりで解決して、どんなに熱が出ても全部こなして、どんなにつらい日もひとりで気持ち立て直してる。
なるべくあなたの負担にならないよう気をつけているし、心配しているし、誰より大事にしたいと思うし、私が絶対に絶対にいちばんあなたのことを愛しているのに。
私はその子に絶対勝てないんだ。
その理由が積み重ねた時間の長さなのか、それだけじゃないのか、わからないけれど。

あなたが黙り込んだとき、
私は圧倒的敗北を突き付けられたような気がして、悔しくてたまらなかった。

そしてとても悲しかったの。
今のあなたの全部を私は受け容れることができなくて、
だからもう終わりかなと思ったんだ。

私にはもう、我慢したり自尊心を傷つけるような恋愛はできない。
このいっぱいいっぱいの生活で子供たちときちんと向き合うのに、余裕のないメンタルで暮らしていくことはできない。
だからと言ってじゃあ別れるなんて安直な選択肢もない。
我慢しなくて良い二人の形を見つけることはできるだろうか？
理解できない部分があったとき、お互いの中間地点で境界を越えないまま手を繋ぐことができるだろうか。

とてもとてもたくさん考えたのよ。
それでね、私にもあなたにもお互いが絶対に必要だし
きっと私たちはお互いのためにやさしい気持ちで歩み寄ることができると思った。
譲歩とか妥協とかそんな言葉じゃなくて、
やさしい気持ちで手を取りあえると思ったの。

きちんと話ができるまでは何もかもが怖い。ずっと泣いて逃げたい気持ちでいる。
でも私はもう泣かないし逃げない。恐怖すら照らせるほどにキラキラに光っていようって決めた。
神様なんていないから、私はあなたと私自身を信じて願うんだ。
どうかずっと一緒にいられますようにって。