今日は心療内科の受診日だった。
もう10年以上行っている所だから
馴染みのおじいちゃん先生。

前回はイレギュラーでメニエールの相談で行ったんだけど、今回は単純に（？）メンタルの調子が悪くて。

日常で困っていることや仕事を辞めた理由とか「もうどうしたらいいのかわからない」
「人と会うのが怖い」「誰と喋るのも怖い」
「これから就活しなきゃならないのに」と
とにかく頭の中いっぱいに詰まっているしんどい感情を話した。

「あなたは元々、人の目を気にする性格だからね。自分から喧嘩を売っていくタイプでもないから、会社のことは相手がおかしいんじゃないかな。辞めたのはよかったと思う。」って
前回と同じこと、わたしが言って欲しかった言葉をまたくれた。

そして「いま目の前で話聞いていると、かなりピンチだね。今までの頓服（レキソタン）じゃ間に合わないと思う。何年か前にも同じような症状出てるけど、その時と同じ薬にしてみる？それとももう少し効き目が強い薬を試してみる？」って。

相談した結果、前と同じ「ルボックス」（これは効くのは分かってるけど断薬する時にめまいがするからできれば避けたかった……。でも死にたい気持ちが出てきているから仕方ない……。強い薬は怖い）を飲みつつ、胃薬替わりにもなる弱い安定剤「ドグマチール」もプラスで様子を見ることになった。

正直に言えばもう消えてしまいたい。
ただ「生きる」ってだけのことに心底疲れている。死にたい。でもまだその時期じゃない。

無条件に愛してくれてるママンがいるし、こんなわたしのことを心配してくれているTwitterの皆がいる。

この心療内科の先生も、まあ仕事だから当たり前かもしれないけど、どんな症状の時も自分を責め続けているわたしにずっと「あなたが悪いんじゃない」って言い続けてくれている。

だからもう少しだけ……。
マシな環境があるんじゃないか、って信じたい。

とにかく薬で今のしんどさを軽減して、フラットに戻してから何か希望を探したい。

……それはそれとして、明後日からママンと新潟の八海山に一泊旅行に行くので、明日はとりあえず頓服で誤魔化して、耐えられるなら旅行の後からの服薬でもいいよ、って許可を貰った😂

でもせっかくの旅行だし酒処だけど、
無理はしない。
苦しかったら薬飲む。
命があれば、また行けるかもしれないから。