注意されても、間違えても、あーミスったんだなってどこか他人事な感じがして
自分が出来損ないなことに慣れてしまって、だからって他の人に迷惑かけていいわけないのに私は無能だから仕方ないってきっと思ってしまってて

はじめは前向きに生きたくて、自分の駄目な部分を受け入れて頑張ろうと思っただけなのに、いつの間にかこんなことになってた。

なんでこんなことに？
なんで私はもっと普通に生きられないんだろう。なんで皆みたいにできないんだろう。私にも一つくらいいいところがあってもいいじゃない。
どこで間違えたんだろう？でもだってさ、じゃあどうしたら良かったんだよ。きっとこの生まれ持った性格が全ての元凶だろうな。いつだって勇気が持てなくて、なのにすぐに思い上がるバカだったから。別にお前が選ばれることになんの意味もなくて、ただ都合が良かっただけなのに勝手に思い上がって受諾するからこうなる。あの時勇気を持って辞めてって言えたら良かったかな。助けてって言えたら良かったかな。そしたら何かが変わってた？こんな性格にならなかった？

ああでもこうやって他責思考ばかりしているから何も変わらないんだよ清々しい程に終わってる。

別に死にたくはなくて、寧ろ死ぬのは怖いしめちゃくちゃ抗う。
こうやって誰にも話さなかった思いはきっと墓場まで持って行くし、誰にも言わない。知られたくないわけじゃないし寧ろ周りの誰かに自分はこんな思いしても頑張って前向きに生きようとしてんだぞと言いたくもなるけど、きっと聞いた人は困るだろうから言わない。心配かけたくないから言わない。私の最後の砦なんだろう。ここくらいしかいいところがない。せめて「あいつマジで使えねーカスだったな」と同情の余地なくいつの間にか関係が終わってるほうがいいと思う。
でもほんとにほんとにほんとにずっと私ひとりで頑張っててここだけはえらいなって思ってて誇りなんだ。誰にも悩みを打ち明けなくて、死にたい気持ちと戦って、ひとりで泣いてひとりで前向いて私にしてはよく頑張ったと思うんだよな。こんなに頑張ったのに誰にも知られないなんて悲しいな。誰にも伝わないなんて苦しいな。

脱線に次ぐ脱線だな。
なんかスッキリしたな。
あーでも何も解決してないな。
将来への不安も消えてないしやっぱり私はカスなままだし、どうしようか。まあでも、もう少し一生懸命生きないと駄目だな。でも今の生き方を変えたら、きっとまた死にたくなっちゃうな。どうしたらいいんだろうなぁ。まあでもまだ20年くらいしか生きてないのに、答えなんて出るはずないか。

うんまあ、とりあえず、もう少し熱心に頑張ろう。