【日常・生活】年末調整のその後＆人との距離感について

公開 2024/12/14 16:25

最終更新 2024/12/14 16:26

前回の記事で、年末調整に無職期間の国民年金と任意継続していた健康保険も申請できるが、その控除証明書が見つからない…という話を書いておりました。
あのあと部屋を大掃除しつつ書類を整理していったら、国民年金の控除証明書、はがきで届いていました～。疑ってごめんなさい年金機構の方…私の部屋がごちゃごちゃだったせいでした(´･ω･`)

というわけで無事に会社の年末調整に控除証明書をつけて出すことができました。良かった良かった。
健康保険のほうは特に添付不要ということだったので楽でした。
さらに、入社した会社から保険証を貰うまで何もないの不安だったので一応払っておいた任意継続の保険料、「重複しているなら申請したら返すやで」的な書類が来たので書いて送ったら、昨日無事に会社員に復帰してからの期間と被っていた分が返金されてきました～。その分は年末調整では引いて書いておいたので良かったです。
払い戻しとかって、実施は払った分が返ってきただけなので実態はプラマイゼロなんですが、なんだか「お金増えた！」って感じがしてしまいます。これは生活防衛費口座にちゃんと残しておくぞ٩(`・ω・´)و

民間の保険ももう数年入っていないし、6月頃に仕事を辞めたこともあり噂の定額減税も使い切らないままだったので、年末調整で今年はいくら返ってくるのかな…と、ドキドキです。

そんなウキウキする一方、先週末から昨日くらいにかけてメンタルがすごく落ちてしまっていました…(´･ω･`) 特になにかあったというわけでもなく、ただただ憂鬱で自己肯定感が下がるというか、自己嫌悪というか…。
寒くなってきたし天気も悪い日が続いているのでそうなりやすい気候だとは思うのですけれど、蓋を開けてみるとどうもPMSっぽい感じです。

わりといつもメンタルが落ちがちなのであまりPMS的な、生理前後でコントロール不可になるような情緒の並みがあるタイプでは無かったのですけれども、「これってもしかして更年期的なやつに片足突っ込んでるのでは…」と考えています。
うちは母が更年期かなりひどくて病院に通うレベルだったので、遺伝的にそういう傾向ありそうだな…と思っているのでそのあたりも含めて生き方や生活リズムを考えていかないとな、と思いました。

私は考え事をしたり、そうやって落ちているメンタルを整える意味でも一人の時間が欲しいタイプなのですが、先週そんな感じのズドーンとなっているところに彼が毎日電話をかけてきてくれたので、嬉しいのだけれども元気よく会話ができない自分に自己嫌悪がひどくて、電話が終わる度に号泣してしまっていました。情緒不安定すぎる(´･ω･`)
最終的に「ごめん、ちょっと具合が悪くて…」ということで数日電話していないのですが、申し訳ないなと思いつつ、やっぱり徐々に元気になってきました。

大昔に付き合っていた彼氏とは結婚前提で同棲していたこともあったのですけれども、やっぱり一人の時間が欲しい私が「部屋は別々にしよう」と言って寝室も分けてもらっていたにも関わらず、毎日どこかで自分がスイッチオフのタイミングに誰かに声をかけられたり(当たり前）というのがすごくストレスで、仕事が当時午前3時とかに帰ってくる生活だったこともあったり、それ以外にも相手に色々あったりして最終的に3カ月くらいで私がストレス爆発して解散したので、相手がどうこうというよりも私が人と暮らすことに向いていないのだと思います。
ワガママなんだろうな…(´･ω･`)

今の彼とはお互いに良い年齢で「まぁ人間色々あるよね」的な考え方ができるようになったことや、遠距離だからということもあるのですが、気持ち的にはやっぱり大好きだし、うまくやっていきたい…と思うのだけれども、相手が「このくらいの距離でやっていきたい」というのと、私が「このくらいの距離でやっていきたい」をすり合わせていくのは難しいな、と思います。

最近アサーションの本を読んでいるのですが、相手に嫌われたくないので主張しない、というコミュニケーションを取るタイプに、恋愛だと私はなりがちなのかな…と思いました。
本当はちょっと嫌なのだけれど、別にそこまで我慢できないほどでもないし、相手が望んでいるならいいかな…断ると気を悪くするかもしれないし、せっかく言ってきてくれているのに悲しくなっちゃうかもしれないし…みたいな感じで、わりと断れない。でもストレスが溜まっていくのでどっかで大爆発しちゃう…という、読んでいて身に覚えがありすぎてグサグサ刺さってきてしまいました。
そうなんですよね、爆発するくらいなら最初に言えよ！って自分でも思うんですけど、最初は本当に別に嫌じゃないし、全然自分がなんとかすればいけるし、このくらいのこともできないなんて申し訳ない…みたいな感じで、ラインがよく分かんなくなってしまう。

私としては、メンタルが落ちているところで相手と話すと気を使わせてしまうだろうし、「気を使わせている」ということにストレスを感じるので、ならその期間はソッとしておいてほしい…という感じなのだけれども、それが3時間でいいのか、半日なのか、1日なのか、はたまた3日なのか、とかって自分でも分からないから、最終的に一人が身軽だな…みたいなふうになってしまう気がします。

電話とかも、毎週金曜に19時から30分、もし話題がなかったり都合が悪かったらSKIP、みたいなふうにがっちり決まっているほうがその時間だけ頑張ればいい、と分かっているから逆に楽なんですよね。
ただ、彼は話題があるときに電話したいし、平気なら3時間でも4時間でも喋っていてもいい、という感じなので、「今日はそろそろ…」とか言うのがなんか心理的に辛くて、ズルズルお喋りしてしまいます。多分、「今日は1時間ね」と言っても全然気にせず了承してくれる人な気はするんですが、私がうまく言えないだけなんだよなぁ(´･ω･`)

とか、そんなことを今日一日悶々と考えておりました。
でもそうやって考えてながら（書く）時間が自分にとっては頭が整理できる大事なことだな、と思うのです。例えば今日もこれを書きながら、

・うまい伝え方（すり合わせ方）を考える
・落ちている時間をなるべく短くできる取り組みを考える

という2つは、具体的な方法はまだ分からないけれどとりあえずできそうだな、と思ったので、これからまた考えてみようと思います。

こういう、オチもないし人に聞いてもらうのが申し訳ない話はブログに限りますね。
このブログはまさに試行錯誤しながらゆるゆる生きていきたい、という気持ちのもとに書き始めたので、うだうだしつつも1mmでも前にすすめたらいいな、くらいの気持ちで自分なりに頑張っていこうと思います٩(‘・ω・´)و

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