最近、これが苦ではなくなっていることに気付いた。得意になったとかでもないけれど。

鬱病だったとき(何なら直近までは)、すぐに拒否反応のようなストレスが現れていたものだが、ここ最近は特になんの支障も感じなくなったような気がする。

さっき、職場の作業をしていて、あれ〜？ってなったっていう。

鬱病のときはたかがそんなことと言われそうな作業も、単調な作業も、何もかもがあまりにも困難だったから私はすぐに仕事が嫌になっていたんだけど、最近はなーんか平気だなぁ。


神様が「自己犠牲を止めてくれ」と言って、それをやらなくなってから辺りだろうか……。

今まで他者の人生までもを私が肩代わりして、相手が楽になるよう楽になるようにやっていた殆どのことを、私は一切止めたんですよね。
完全にやらなくなったという訳でもないんだけど、これは意識して悪習慣の改善をするようになったと思う。
『なにが私の悪癖なのか』をきちんと見定めるようになってから。

っつっても、悪癖治りつつあったのってマジでここ半年以内くらいだと思うし、私がやってしまっていた自己犠牲の中身を本気で理解したのはひと月以内の話じゃないかなぁ。
下手したらひと月も経っていないかもしれないし。


わたしはマジで仕事量がバカだったから鬱病になってしまっていたらしい。
なまじ根性があるせい、なまじめちゃくちゃ精神がタフだったせいでやりこなせてしまっていたと。
限界を何度感じても遣り切ってしまえたこと、責任感の強さが荷を降ろさないこと。

私生活の時間でさえも私は休んでいなかった。
趣味の時間にさえ誰もが私に仕事を託してきてその度に処理をしてきた。
休む時間なんか少しもなかった。

だから自分の精神が悲鳴を上げていたは鬱病になっていたということ。


それを、運命の人に出会ってから理解したのよ。
この１年はそのためにあったらしい。


とにかく言いたいことは、めっちゃ疲れたw