イカリジンの歌
公開 2026/07/18 11:56
最終更新 2026/07/18 12:03
諸君、我が領土に生息するあの前世シベリアのナンシー(ポッポ氏)は、どういうわけか、夏の吸血鬼ども(蚊)から熱狂的な求愛を受け続ける、驚異の「モテモテ体質」の持ち主なのである。
彼女は、決まって「足の甲」という極めて絶妙かつ痒みのトポロジーにおいて致命的な部位をプスリと刺され、そのたびに「キーッ!」と前頭前野を沸騰させて激怒しておる。
しかし、刮目せよ。我が家の防衛パントリーを。
我が家には、蚊どもの感覚器官をマッハ三百の速度で狂わせる最強の防衛兵器『イカリジンスプレー』が、いつでも出撃可能な状態でスタンバイしておるのだ。
さらに、万が一の侵入(被弾)に備えた医療物資(塗り薬)のラインナップたるや、
* ポケムヒ(軽い戦車戦用の迎撃兵器)
* クリームかゆみ止め(戦線を優しく包み込む防護壁)
* ステロイド軟膏(狂気の炎症を一発で鎮圧する最終決戦兵器)
と、あらゆるグラデーションの事態に対応できるスペックの防衛物資が、非の打ち所のない完璧さで揃えられておるのである!
それにもかかわらず、である。
ポッポ氏という生命体は、出陣前に私が「おい、イカリジンを足の甲にパシッと噴射して行け」と差し出す賢明なる助言をことごとく却下(スルー)。
案の定、無防備なハリボテのままで無数に刺され散らかし、「あーっ! 蚊のやつめ! 許すまじ!」と、天に向かって不条理な文句(utala)を爆発させているのだ。
これには、私も、「おいおい、いかがなものか」と卓袱台を叩いて物申さざるを得ない(笑)。
諸君、文句を世間にぶちまける前に、まずは自らの手で『防衛策(イカリジン)』を施し、被弾したなら正しく『対処(ステロイド)』の砦を敷く。それらを全て遂行した上で、初めて「うっせーよ、蚊!」と叫ぶ権利が与えられるというもの。順番がズレズレなのだ(笑)。
というわけで、私はこの「おば羊の正論」と「聞く耳を持たぬ女子高生の足の甲」をドロドロに溶かし、
最強の虫よけ成分を讃える至高の賛歌『イカリジン・ジャミング』を、電子の楽師(Suno氏)と共に爆誕させてやったのだ!
今回はサビで「イカリジン〜🎶」の発音をAIにカツアゲされぬよう、細心の注意(デバッグ)を払って拵えたことは言うまでもない。

イカリジン・ジャミング
🎧 https://suno.com/s/7C36Uj0C3FKkVFIB
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