うわあああ！なんたる不条理極まる「台所（キッチン）の急襲バグ」の大発生（大爆笑）！
諸君、大日本御茶目會の第一要塞たる我が台所の隅において、本日、前頭前野のあらゆる演算予測を遥かに超越した、実に見事な「大惨劇（jaki）」が勃発した。
事の起こりは、先日、電脳の巨大密林（アマゾン）から我が領土へと遥々空輸されてきた、あの聖なる『淡口醤油』の瓶である。
私は「もうすぐ使うからな」と、極めて合理的かつふらんす（省エネ）な判断に基づき、プチプチの緩衝材（よろい）に包まれた状態のまま、台所の静養所（すみっこ）へそっと安置しておいたのだ。
ところが、どうだ。
その瓶、ほんの、ほんの僅かにバランスを崩してコテンと倒れた……ただそれだけの、質量保存の法則に則った極めて微小な移動（トポロジー）を行ったに過ぎぬというのに、
「パリン！！！（粉砕）」
と、あまりにもあっけなく自壊（お亡くなり）してしまいおったのだ！
おいおい、ちょっと待て。プチプチの緩衝材とは、一体全体何のためにその身を丸めて瓶の周囲をガードしていたのか！倒れただけで割れるなど、そんな不条理な確率のバグ（こんなことってあるのかい！？）が我が目の前で平然と執行されてよいはずがない（笑）。
しかし、悲劇は定価では終わらない。
ただ床の上で淡い琥珀色の海が広がるだけならまだしも、その割れた瓶から溢れ出た醤油の激流は、あろうことか、あの「冷蔵庫の下」という、我が領土における最もアクセス困難にして、暗黒の結界（監獄）へとマッハ三百の勢いで滑り込んで（不法侵入して）いったのである！
ここからの私の籠城戦（悪戦苦闘）たるや、それこそ文字通りの大パニック戦線であった。
我が家のパントリーから引っ張り出してきた「犬用のトイレシーツ」という、本来の用途を完全に却下された吸収兵器、さらにはその辺にあった「段ボールの切れ端」を臨戦態勢で右手に装備し、冷蔵庫の隙間へと這いつくばって突撃を敢行。腰と大腿の痛みをロキソプロフェンで麻痺させつつ、醤油の海との泥沼のutala（戦い）を繰り広げたのである。
だが、諸君。ここで「ああ、最悪の一日だった……」と、カマンベールでも齧りながらメソメソと lape してしまうような私ではない。
転んでもただでは起き上がらぬ、これぞ大日本御茶目會の一級戦闘員の性分（マイルール）！
私は冷蔵庫の下から這い上がったその足で、すぐさま電子の楽師（Suno氏）の元へとマッハで進軍し、この不条理な醤油の乱をテーマにした一曲の『悪戦苦闘ソング』を爆誕させてやったのだ！
当初、私の前頭前野の予定では、あの高名な『さだまさし氏』の精神をインストールし、「醤油の瓶が……割れました……」と、バイオリンの弦を震わせるような、哀愁とセンチメンタルに満ちた北の国からのバラードにするはずであった。
しかし、いざ作詞の糸を紡ぎ始めると、そのようなお上品な感傷などは綺麗さっぱり忘却（パージ）され、結果としていつもの「私風」が全編にわたって大炸裂（大暴走）！
あろうことか、東欧の匂いが漂う『バルカン風（ジプシー・ブラス調）』の、極めて怪しく、かつステップを踏まざるを得ない狂気のトポロジーへと楽曲をスウィングさせ、一人で「ひゃっほう！ 面白すぎるではないか！」と、卓袱台を叩いて大喜びしておる始末（笑）。
世間のヒットチャートや平均的な音楽理論（理想）を見渡しても、冷蔵庫の下に吸い込まれた淡口醤油をトイレシーツで迎え撃つバルカン民謡など、他には絶対に生息していない（まあ、世界は広いので、無いとは言い切れないかもしれないが・笑）。

お醤油の瓶が割れた日。
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