諸君、本日、我が卓袱台の上で繰り広げられたのは、あの前世シベリアのナンシー（ポッポ氏）と私による、前頭前野の演算回路がマッハ三百の速度で融解していくような、極めて知的（？）かつアタオカなる「昼食時の問答（ダイアローグ）」の絵巻である。
一応、最初に厳かに宣言しておかねばならぬ。
今から書き記す私の文章表現は、森見風のトポロジーに則って多分に「盛って」はいる。しかし、これから語る言葉のラリー（出来事）自体は、神に誓って、一ミクロンも虚飾のない「純然たる事実」である。
そして念のため付け加えておくが、彼女は普段、いたって普通の、極めて標準的なスペックを備えた現代の女子高生（あるいは女子高生仕様の生命体）なのである。

事の始まりは、私が至高のランチ（昼食）を終え、その素晴らしい締めの儀式として、あのマルシェアタオカで勝ち取った「三本四百二十九円の朝採り味来（トゥモローコシ）」へと、野生の如くかぶりついていた時のことでござる。
溢れ出る極上の糖度に脳髄をスウィングさせつつ、私が、
「……味来（みらい）、うまっ」
と、魂の底から独りごちたその刹那。
目の前で、これまた極めて庶民的なる温かい拉麺（ラーメン）をマッハで激しくすすり上げていたポッポ氏が、箸の手をピタッと止め、拉麺の湯気越しに冷徹なる眼光を投げかけてこう言ったのだ。
「……じゃあ、過去（かこ）は？」
「過去は食えん！」
間髪入れずに私が「当たり前だ、時間の概念を胃袋に収められるか！」と論理的（？）に却下するやいなや、彼女は一切怯むことなく、即座に次の言葉の魔球を放ってきた。
「じゃあ、カッコウは？」
「カッコウは食わん！ 食うならチキン（鶏）じゃ！」
鳥類というトポロジーにおいて、閑古鳥を貪るくらいなら、我らはケンタッキーのフライドチキンを力任せに貪るに決まっている。そう叫んだ私に対し、ポッポ氏は実にニヤリと、それこそ（≖ᴗ≖ ）めいたお茶目フェイスで、致命的な一撃をパシッと叩き込んできた。
「じゃ、母ちゃんは『チキタリアン』じゃん」
……チキタリアン！
なんたる不条理。ベジタリアン（菜食主義）の対極に位置する、鶏肉のみを神聖視して貪り食う「謎の主義者」に、私は一瞬にして仕立て上げられて（認定されて）しまったのである（大爆笑）！
このアタオカなる新種のラベリングに、彼女の脳内の「おもしろバッファ」は完全に臨界点を突破したらしい。
すっかり楽しくなってしまった女子高生は、カウンターの隅に静かに生息していた黄色い果物のチップスを目ざざざっと凝視するや否や、
「バナナリアン！！」
と嬉々として叫び出し、脳内を「〜リアン」のバグで埋め尽くした。そして、その壮大なるトポロジーの終着点として、拉麺の汁を飲み干しながら、極めて真面目な顔で私にこう問いかけてきたのだ。
「で、母ちゃんはやっぱり、チキタリアンの国（建国）を作るんでしょ？ バナナリアンが治める『バナナの国』のすぐ隣に？」
おいおい、ちょっと待て。
私はいつの間に、そんな一触即発の、バナナの特産地と隣り合わせの「チキタリアン合衆国」の建国を企む、狂気の独裁者（初代大統領）に指名されておるのだ（笑）！
そして、飲み干した汁の塩分を排出すべくバナナチップスを、パリパリと涼しい顔して食べるポッポ氏である。