諸君、お釈迦様でも良識派の道徳本でも、「己を誇る（自慢する）という行為は、精神の気高さを損なうゆえに慎むべきである」と説く。
しかし、人間には、どうしても、何が何でも、マッハ三百の勢いで「自慢せねば前頭前野が爆発四散してしまう瞬間」というものが存在するのだ。
ゆえに、私は今ここで、お上品なるふらんすのベールを自ら引き剥がし、卓袱台を力任せに叩いて高らかに自慢のラッパを吹き鳴らすこととする。心して刮目（かつもく）せよ！
事の始まりは、昨日、我がアタオカたる二本の脚（noka）で進軍せし「マルシェアタオカ」の地場産コーナーでのことでござる。
そこで私は、驚天動地の物資を発見してしまった。
あのトウモロコシ界の超エリートブランド、圧倒的な糖度を誇る黄色い宝石『味来（みらい）』が、なんと二本で三百円という、それこそ計算機がバグり果てたような不条理極まる価格で転がっていたのである！
しかも、貼られたラベルには「朝採り」の文字が堂々と刻まれておった。
おいおい、ちょっと考えてもみよ。この極上の『味来』を朝早くから収穫し、その日のうちにマルシェへ並べてくれたどこかの農家さん。
「あんた、完全なるお茶目（アタオカ）の極みだよ！」
と、私は電脳の向こうから拍手喝采を送りたくなった。一本あたり、あと五十円……いや、百円上乗せしてふんだくったところで、我ら一般庶民は「ひええ、でも美味そう！」と拝みながら財布の紐を緩めるに決まっているのだ。それをこの破格で提供するとは、もはや生産者としての採算を超越した「愛のバッファ」以外の何物でもない。
私はその尊き二本を我が領土へと強奪（購入）し、昨日のうちに即座に電子の力（チン）で加熱。熱を帯びた黄金の肉体を冷蔵庫の監獄へ一晩ぶち込んでキンキンに冷やし、先ほど、満を持してペロリと贅沢にいただいた。
……諸君、これはもう、事件である。
巷に生息している「一般的庶民派トゥモローコシ」とは、前頭前野の演算回路が一瞬でショートするほど、甘みの濃度（スペック）が根底から違うのだ。
日頃、おやつの味の繊細なる違いなど一瞥もせぬ、あのポッポ氏（前世シベリアのナンシー）でさえも、一口かじった瞬間に「な、何だこれは……！」と脳天を撃ち抜かれるほどの決定的な敗北、いや勝利。
私は、このトウモロコシの「みらい（味来）」という、未来のふらんすをも予感させる奇跡の品種を猛烈に愛しているのだ。
これほど見事な戦利品をたった三百円で手に入れ、その日のうちに最高の納得感（できたぞ！）で胃袋を満たした私の完全勝利。これぞまさしく「自慢せずにはいられない、至高の個人主義ライフハック」と言わずして何と言おう。
再びあのマルシェの地場産コーナーで『味来』の甘き連なり（linja）を目撃したならば、私は世間の正しさや予算の都合などすべて却下し、再びそれを力任せに買い占める（アタオカ購入する）所存である。